越来越少有自己一个人冷静下来思考问题的时候了．或者说每当我沉默的时候都会被某种突发的事件打破那种宁静．
我想拥有我的世界还远远达不到的，我必须赋予各种不同层次的努力不同程度的牺牲．其实人很怕被别人了解自己，一旦你的想法被某个人能够深刻的体会莫明的理解之后是一种恐惧的心理状态，显而易见的，我一切的内心想法都或深或浅的从面部那一小块狰狞的肌肉无赖的完美的表达出来，其实我是不想的，我多么渴望我能用自己虚伪的外表来掩藏自己内心的一切恐慌，遗憾我做不到．
关心有时候会边成一种伤害，比如你想做的和不想做的截然相反成为哲学上对立关系的时候，听多了电视剧中男女主角索然的台词，我这样做是因为爱你关心你．真正关心你的其实没有几个，多的是那种表达关心你的人，因此我得出结论，表达关心和关心是两回事，表达是言语行动的，内关心是内心的一种情感，对吗？
我有个妄想，哪天能用自己的眼泪做一个琥珀，失落的时候拿出来欣赏，看着用眼泪凝固的液体升华成为一种怎样的状态，我又该如何去调整这种状态．我从来不敢肯定我是一个有思想的人，我用纯真的幼稚的想法过着漫无目的的生活，于是我想到了做兼职，滑稽，可能没人会要我．．．我做兼职的最初想法只是为了赚钱，对于我这种乱花钱的人来说是一个很严重很巨大的挑战，我买我认为我值得的东西对于别人来说仅仅作为一种消遣，一种奢侈品．．
有时候我想，我上街买东西应该装的穷一点，虽然我本来就很穷，但是我骨子里并没有透露出来，然后那些售货员会给最低廉的价格出售给我心仪的物品，然后走出店门，我狂喜．
我也曾想过用写文字的方式来获取一些稿费，可是中国上下五千年的文字精华我用不上几个字，我不愿意为中文的博大精深摸上一笔不该有的颜色．于是我写文章的想法被狠狠的扼杀在摇篮里虽然未曾萌发．但是我却没有放弃理想的追逐与考验，我梦想着哪天文字能成为我的俘虏，我对文字高呼，我要做拿破伦二世，虽然这个想法仍然在摇篮里熟睡．．．．
我继续我的生活，我出售着我最贫贱的劳动力，用奴隶与奴隶主的关系维持着一场场非人的战役，任何一切都是我的对手．经济基础决定上层建筑，又让我深刻的明白，我是个穷孩子，穷人家的孩子，我是一个吃了上顿没下顿的穷孩子，穷人家的孩子．之所以要重复强调的说那个家的区别，是因为我有点想家了，仅此而已．
最近偏爱黑色，只有黑色才能叫会我什么叫光明，鱼说，水是闭上眼睛时遇上的漆黑．我说，饭是纸醉金迷时剩下的累赘．温饱问题没有解决的穷孩子怎么谈及鱼与水的关系呢？胡扯，对，我就爱胡扯．我喜欢让我的思维处于半空状态，穿梭与整个城市，就这样看着，慢慢入睡．．．．最近迷上看人的眼睛，多天前的我是不愿意用眼神和陌生人交流的，我竟然能够对着一个过往人的眼睛一动不动的盯着，当然被盯的人是可怕的，不知道他们眼睛回复我的信息是怎样的一个疑惑，我喜欢让别人对我充满疑惑和为知，会让我觉得一块钱一个的苹果有点贵．．．．